" Toumawari no namida namaetsuketa ashita " ♥
(garde tes larmes pour plus tard parce que demain a un nom )
Je suis contente de vous connaitre. Vous êtes de véritables amis. Merci de me supportée. Je me demande parfois si je n'ai pas des problèmes psychologiques. Je suis tellement lunatique. Je passe du rire aux larmes bien trop facilement .. mais le contraire aussi. La positivation , tu connais ? C'est quelque chose de bizarre. Je ne sais pas vraiment t'expliquer. Mais c'est marrant. Tu devrais essayer. Fin toi, t'en as sûrement pas besoin. Bah Bah on est comme on est. Tu sais que je suis bizarre ? Je ne vis que sur l'ordi et dans mes livres. Les autres ne comprennent pas ça. Mais c'est comme ça que je suis bien. Pourquoi ma mère veut me changée ? Je ne suis pas la petite fille modèle qu'elle croyait que j'étais. Je suis aussi rancunière et méchante, Maman. Il faut dire , je ne sais pas quel est mon véritable caractère. Je suis perdue. Je peux être gentille,douce,attentive aux autres mais aussi méchante, rancunière et violente. ( dur a croire ?). J'aimerais savoir qui je suis vraiment. J'ai peux être une double personnalité. Ce serait bizarre quand même. Je crois aussi que tout le monde en attend trop de moi. Avoir de beaux points, travailler dur et régulièrement, aider papa, être gentille .. être parfaite. Mais c'est trop dur. C'est comme si tout le monde comptait sur moi pour que tout aille mieux. Mais je suis faible. je n'arrive pas a supporter tout ça. Tu sais, je suis tombée sur le cul quand j'ai su avec mes parents. Je nous imaginais toujours ensemble comme une famille unie. Quelle naïveté. Comme dirait Herbiet : " Tout le monde il est pas gentil et tout le monde il est pas beau". çà ... je viens de le comprendre. Ma vision du monde a changée. Je pense aussi que je n'ai pas eu une vraie enfance. Ni une vraie adolescence. J'ai toujours été trop mure, trop sérieuse. Je le regretterais sûrement plus tard. J'aimerais être extravertie. Mais bon, je ne changerais sûrement jamais. Je crois que je cache trop mes sentiments. Et que mon corps n'est pas d'accord et me le fait savoir. Mais j'ai du mal a parler de ce que je pense. Je suis trop fière que pour vouloir montrer mes faiblesses. Me confier me ferait peux être du bien. Je ne sais pas comment surmonter mes crises. Çà me fait peur. Mais je ne dois pas me laissée submergée par la peur. Je dois croire en moi. Mais c'est plus facile d'abandonner. J'aimerais tant pouvoir aider les autres. Mais je ne sais comment faire. Je ne suis bonne qu'a m'inquiéter, faire des câlins et rassurer les gens avec les mêmes mots de consolations que tout le monde dit. Peut on se haïr ? J'ai l'impression que je me plaints tout le temps. Je suis désolée. Ça ne doit pas être gaie d'être en ma compagnie. Sourire comme une conne et refouler ses larmes. La seule issue possible ?
Texte écrit en géographie. Merde alors. C'est en lisant ton texte,Léa, que je me suis dit : " Elle, elle ose. Pourquoi pas moi ?" Merci :)
